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El Barça de Conclave

Publicado: marzo 13, 2013 en Curiosidades, General

imagesEste post va dedicado a los y las amantes de las estadísticas y aficionados y aficionadas del Barça.

Ayer en twitter me encontré este twit que hablaba de una estadística muy curiosa:

“En las dos ocasiones que el Barca ha jugado en casa durante un cónclave ha ganado 4-0, estadística curiosa” @JLVicente_

Entonces como a mí me gusta investigar he buscado información acerca de los últimos cónclaves y aquí os la pongo:

Conclave Juan XXIII

Empieza el 25 octubre 1958 y acabó tres días más tarde (28 octubre)¹

 barça 1958

Conclave Juan Pablo II

Empieza el 14 de octubre 1978 y acabó dos días más tarde (16 octubre)²

barça 1978

Y tachaaaaan ayer se volvío a cumplir esta curiosa estadística.

Conclave Francisco

Empezó ayer 12 de marzo de 2013 y ha acabado hoy 13 marzo.

barça 2013

No he podido encontrar mas partidos del Barça que coincidieran con un cónclave. Pero el hecho de que existan estos tres casos, a mi, personalmente, me parece una pasada.

¹ Cónclave de 1958 (Wikipedia)

² Cónclave de octubre de 1978 (Wikipedia)

papal_dung_chairHe sido ateo desde pequeño, soy mas ateo que la niña del exorcista ;), y siempre he pensado que los ateos somos los que siempre hemos dado el follón a todo lo relacionado con lo eclesiástico, lo que vulgarmente se podría decir como “tocar los cojones”.

Pero resulta que esto de “tocar los cojones” no sólo está relacionado con los ateos, también lo está con el tema eclesiástico y concretamente con la elección del Papa, después del cónclave.

En el museo del Vaticano se puede encontrar la ”sedia stercoraria”, un asiento papal que se utilizó a partir del siglo IX y hasta el siglo XVI. Este asiento como se puede ver en la imagen de abajo tenía un agujero por donde colgaban las partes nobles del Papa electo.

images

Este proceso se hacía  para palpar los atributos del nuevo Papa y así asegurarse de que el Papa fuera hombre. Se hizo durante unos siglos a partir de una creencia supuestamente falsa, del “mito” de la papisa Juana que contaré a continuación. Y digo supuestamente porque no se sabe a ciencia cierta (aunque ciencia e iglesia no casen), si la historia de la Papisa fué cierta o no.

Entre los siglos IX y XVI después del cónclave dónde se elegía (y todavía se elige) al nuevo papa, se hacía este proceso donde se palpaba los santos atributos del papa electo. Se sentaba al nuevo Papa en la “sedia stercoraria”  y un joven diácono comprobaría su virilidad. Después de esa comprobación el joven diácono decía aquello de “Duos habet et bene pendentes” (en latín ‘tiene dos y cuelgan bien’)algo así como “los tiene bien puestos”. Los asistentes a la ceremonia responderían Deo Gratias”  (‘Gracias a Dios’). ¹ Tras esa comprobación, se engalanaba al nuevo Papa para, posteriormente, salir al balcón para saludar a las gentes.

Como decía antes, esto se estuvo haciendo hasta el siglo XVI cuándo el Papa Adriano VI abolió la costumbre. Decir que en 1562 el agustino Onofrio Panvinio redactó la primera refutación seria de la leyenda de la Papisa Juana.

Juana nació en el 822 en Ingelheim am Rhein, cerca de Maguncia, era hija de un monje llamado Gerbert, que era un predicador que difundía el evangelio entre los Sajones.  Juana entró en la religión como copista bajo el nombre masculino de Johannes Anglicus (Juan el Inglés). Según Martín el Polaco, la suplantación de sexo se debió al deseo de la muchacha de seguir a un amante estudiante. Juana se trasladó a Roma en 848, y allí obtuvo un puesto docente. Siempre disimulando hábilmente su identidad, fue bien recibida en los medios eclesiásticos, en particular en la Curia.

A causa de su reputación de erudita, fue presentada al papa León IV y enseguida se convirtió en su secretaria para los asuntos internacionales. En julio de 855, tras la muerte del papa, Juana se hizo elegir su sucesora con el nombre de Benedicto III o Juan VIII. Dos años después, la papisa, que disimulaba un embarazo fruto de su unión carnal con el embajador Lamberto de Sajonia, comenzó a sufrir las contracciones del parto en medio de una procesión y dio a luz en público. Según Jean de Mailly, Juana fue lapidada por el gentío enfurecido. Según Martín el Polaco, murió a consecuencia del parto.

La suplantación de Juana obligó a la Iglesia a llevar a cabo ese proceso para verificar la masculinidad del Papa. ²

La leyenda de la papisa Juana se desarrolló a lo largo de la Edad Media, numerosas obras, tanto eruditas como literarias, habían recogido dicha fábula. En la crónica de Jean de Mailly, dominico del convento de Metz, redactada hacia 1255. En el Tratado de las diversas materias de la predicación, de Esteban de Borbón, también dominico. O en la Crónica de los pontífices romanos y de los emperadores, de Martín el Polaco en 1280. ³

Acerca de la leyenda de la Papisa Juana hay dos películas: La papisa Juana (1972) del director  Michael Anderson, con Liv Ullmann, como protagonista, representando a Juana. Y La mujer Papa (2009) del director alemán Sönke Wortmann.

Como habréis comprobado aunque sea ateo no me niego a tratar temas históricos que estén relacionados con la iglesia.

¹ Duos habet et bene pendentes’ (Wikipedia).

² Papisa Juana’ (Wikipedia)

³ Historia de la leyenda –  ‘Papisa Juana’ (Wikipedia)

Quién tenga instalado el antivirus Avast, se habrá percatado que un par de veces al dia, sale una dulce voz, diciendo eso de “su base de virus ha sido actualizada”. Esta voz a veces te asusta porque no te la esperas y mas cuándo tienes el volumen más alto de lo normal porque estás escuchando musica o viendo una peli. Para otros llega a ser algo pesado, redundante o repetitivo, y han optado por “acallar” esa dulce voz, y desactivar ese sonoro aviso.

Pues bien, el otro dia por twitter alguien puso una imagen donde aparecía una chica, y la frase tipica de cuándo se actualiza el antivirus avast. En la parte de debajo salía un nombre, Joanna Rubio. Total que empecé a investigar sobre quién es esta chica y voilá, es la chica que pone su voz al antivirus!!.

Joanna Rubio es una gallega que es cantante, locutora y productora musical. Ha participado en anuncios de la colonia de Shakira, Giorgo Armani, Shandy Cruzcampo o de Ponche Caballero. Aqui se pueden escuchar algunos: http://www.joannarubioproductions.com/index.php/LOCUTORA/ .

Sobre la voz de está chica se han dicho muchas cosas, hasta circulaba un bulo que decía que era la novia de uno de los programadores. Nada mas lejos de la realidad, esta chica se dedica a la musica y se busca las castañas para dar a conocer su talento.

“No podemos estar indefinidamente gobernados por el mercado, tenemos que gobernar al mercado” , esto lo dijo José Múgica, presidente de Uruguay en la cumbre del G20+Rio, celebrada la semana pasada en Rio de Janeiro (Brasil). José Múgica se le considera el presidente mas pobre del mundo, ya que dona el 90% de su salario como presidente (250.000 pesos uruguayos al mes: unos 9.700 euros) a fondos de ayuda social.

También ha propuesto donar su jubilación presidencial y la única propiedad que tiene a su nombre es un viejo Volkswagen Beetle. A parte donó 2 millones y medio de pesos uruguayos (mas de 92mil euros), al ‘Proyecto Juntos’ para  “combatir la indigencia y la pobreza y recomponer el tejido social en las zonas más postrergadas del país“.

Un ejemplo del que muchos deberían aprender, ahora que la clase politica, por ejemplo aquí en España está tan denigrada, a parte de que hay demasiados politicos y mucha corrupción.

CAGADAS NAVALES

Publicado: abril 13, 2012 en Curiosidades, General

Francesco Schettino, capitán del crucero ‘Costa Concordia’ la lío parda, muy parda el 13 de enero de 2012, al estampar el barco contra las rocas de la isla de Giglio, provocando 32 víctimas entre muertos y desaparecidos. El error de este “señor” fue de juzgado de guardia, y lo más fuerte es que ocurriera esto con la tecnología que existe hoy en día en los barcos. Esto me llevó a hacer este post sobre ‘Cagadas navales’, sobre los accidentes de barcos, algunos muy conocidos, y que fueron provocados por errores o imprudencias. Para hacerlo he contado con la colaboración de Xavi, un colega de toda la vida, y juntos hemos encontrado y explicado estas cagadas navales. Incluso hemos creado un ranking, dependiendo de la época y del calibre de la cagada.

10ª POSICIÓN: ARMADA INVENCIBLE

Aunque el fracaso en la batalla se debió a las malas condiciones climatológicas, los medios y una mala planificación, consideramos que, lo de la Armada Invencible fue una metedura de pata, ya que el momento en que se hizo la misión, la armada española estaba en mal estado, y sin el apropiado ni necesario personal. A parte de que el responsable de aquella armada, Alonso Pérez de Guzmán (VII Duque de Medina-Sidonia), no era “un hombre de mar, ni de guerra” como le decía en una carta al rey de turno Felipe II. Es como si pusiéramos a Zapatero o Rajoy de presidente del gobierno… ¡¡Mierda!! ¡¡Los hemos puesto!! Por eso pasa lo que pasa, que los barcos se hunden.

Las condiciones climatológicas perjudicaron, por partida doble, a la armada invencible, primero nada más zarpar desde costas gallegas por culpa de las galernas (para que nos entendamos, un temporal súbito y violento con fuertes ráfagas). Esto provocó que algunos barcos se separaran, unos hacia el sureste de Inglaterra y otros al golfo de Vizcaya. De estos últimos, 40 de ellos se perdieron y se separaron del resto y tardaron dos días en volverse a reunir. Desafortunadamente para ellos ya habían sido avistados por el barco inglés Golden Hind, comandado esta vez por Thomas Fleming, quien tuvo tiempo de dar la voz de alarma mientras la armada española se recomponía. Y ya a partir del 31 de Julio de 1588, los ingleses empezaron a darle pal pelo a los españoles.

En este cuadro pintado para la ocasión, se refleja muy fielmente lo ocurrido con la Armada invencible. No hace falta explicar que a la derecha están los ingleses, y a la izquierda los españoles con los barcos en llamas y tal…

Creemos sinceramente que los periodistas deportivos deberían de cambiar la expresión “Armada Invencible” cuando se refieren a la selección española de tenis en la Copa Davis, porque a la vista está lo que le pasó, que de invencible tenía poco.

9ª POSICIÓN: SANTÍSIMA TRINIDAD

En este caso no hubo condiciones climatológicas adversas, y sí una imprudencia por parte de la armada española, que se enfrentó a la armada británica aún sabiendo que no tenían nada que hacer, aunque tuvieran la colaboración de los franceses (no como en el Tour de Francia). Vamos que hubo una mezcla entre “chulerío” francés por eso del chovinismo, y un alarde de hombría por parte de los españoles, por eso del macho español y del “a que no hay huevos”.

La cagada está en que la armada española estaba muy mermada y se tuvo que reclutar rápidamente a marineros sin experiencia (mendigos, campesinos, soldados de infantería…). A parte, el estado de los buques era lamentable, tanto que algunos capitanes españoles habían sufragado de su bolsillo las reparaciones y la pintura de sus barcos. Muy cutre ¿verdad?, así nos fue. En dos horas la mayoría de los barcos de la alianza franco-española se rindieron, muchos barcos fueron aniquilados, y los que quedaron apresados se hundieron, entre ellos la Santísima Trinidad, debido a una tormenta que se desató camino a Gibraltar. Hicieron cierto el dicho español de “a perro flaco todo son pulgas”: hombres poco preparados, buques deficientes, fallos en la batalla y tormentas varias. Un completo desastre y una cagada histórica.

8ª POSICIÓN: USS LAFAYETTE (AP-53)

Este es un caso de esos, en los que seguro que si lo hubieran querido hacer a cosa hecha, no les hubiera salido ni la mitad de bien. Un obrero que manipulaba soldadura al acetileno ocasionó un siniestro al alcanzar una pila de colchones de material inflamable, incendiando el gigantesco barco. El señor obrero quizá, no supo ver, que no hacía falta que la llama para soldar, fuera ¡¡TAN GRANDE!! En comparación con los dos desastres contados anteriormente, en este caso, ni había guerra de por medio, ni un clima adverso, lo que lo hace más meritorio si cabe, aunque en esta ocasión no hubo víctimas mortales.

Lo cómico de esta cagada naval es que los bomberos intentaron mitigar las llamas y la intensa humareda, con multitud de mangueras y decenas de miles de litros hacia el barco, y como consecuencia el USS Lafayette fue prácticamente inundado con agua proveniente de dichos esfuerzos bomberiles y se escoró a babor para finalmente volcarse en el muelle 88. Los bomberos no querían apagar el fuego, querían hundirlo para que las llamas se apagaran solas. Son los super-héroes de nuestro tiempo…

7ª POSICIÓN: SMS EMDEN

En esta posición nos encontramos al SMS Emden (el único barco con nombre de mensaje de móvil), y yo creo que les hubiera gustado mandar un sms de auxilio después de la siguiente cagada: los telegrafistas calcularon mal la posición del crucero enemigo y cuando estaban finalizando las maniobras de inutilización de las instalaciones enemigas, se les vino encima sorpresivamente el Sydney, mucho mejor armado que el SMS Emden. Von Müller cortó amarras y aceptó el desigual combate. De 189 hombres que había a bordo del SMS Emden, fallecieron 134. Un error que provocó que el SMS se convirtiera en un mensaje en una botella.

6ª POSICIÓN: TITANIC

Año 1912. La compañía White Star Line finaliza su proyecto estrella, el barco más impresionante del mundo. El Titanic. 2227 pasajeros tienen la “suerte” de formar parte de su viaje inaugural. Su doble casco y sus 15 mamparas transversales que lo subdividían de proa a popa lo hacían un barco “prácticamente insumergible”.

El caso es que salen al Atlántico el 11 de Abril de 1912. Querían dejar al mundo boquiabierto no sólo con las dimensiones, también con la velocidad del barco, así que decidieron ponerlo a toda máquina. En la noche del 14 de Abril, se avistó un iceberg y se dio la voz de alarma, pero ya nada se pudo hacer. El vigía había perdido los prismáticos, y el iceberg estaba a 600 metros cuando su vista lo divisó. El barco necesitaba 3’6 km para detenerse, con lo que el choque fue inminente. El resultado fue un agujero en el lateral de 100 metros de ancho, 4 mamparas transversales llenas de agua y el barco hundiéndose. Y a lo mejor muchos empezaron a pensar eso de ¿pa qué las prisas?

Comenzaron las señales de socorro. Unos lanzaban los cohetes de auxilio, que estallaban en el aire creando luces que se veían muchas millas a lo lejos. Los radiotelegrafistas del Titanic enviaron el mensaje de auxilio. Dos transatlánticos reciben el mensaje, y uno de ellos, el Carpathia, responde diciendo que en 4 horas están allí. Claro, a las 4 horas no quedaba barco ni quedaba nada, solo 20 botes salvavidas con gente medio congelada. Más de 1500 personas murieron, poco más de 600 personas se salvaron. Lo más fuerte es que esas personas pudieron ser salvadas por un transatlántico que estaba sólo a 10 millas del hundimiento, pero ni el capitán ni los encargados de la vigilancia vieron los cohetes de auxilio lanzados en la fatídica noche. Se pensarían que con tanta bengala estaban celebrando algo, o dirían “ya están los sobraos del Titanic con fuegos artificiales”. ¡Que eran bengalas emparraos!

Un hecho sorprendente es que, 14 años antes, en 1898, el marino Morgan Robertson tuvo una pesadilla de un naufragio y escribió “Futility”, obra que posteriormente se llamó “El naufragio del Titán”. La novela contaba la historia de un buque llamado Titán al que se describe con las mismas hélices, mismas dimensiones y mismos motores que el Titanic. Además, en la novela se describía el mismo sitio de partida, así como un accidente contra un iceberg en mismo punto del Atlántico Norte, y con un número parecido de víctimas. Una de dos, el Morgan este, o era mejor que Nostradamus o un aguafiestas, y nunca mejor dicho!. En este diagrama quedan expuestas las similitudes entre la ficción y la realidad posterior.

Datos concretos Titán (Futility) Titanic
Pasajeros 2.177 2.227
Botes salvamento 24 20
Tonelaje 70.000 66.000
Longitud 240 mts. 268 mts.
Velocidad Impacto 24 nudos 23 nudos
Número de hélices 3 3
Lugar de partida Southampton Southampton
Lugar de naufragio 400 millas Terranova 400 millas Terranova
Supervivientes 705 605
Eslora 275 mts. 300 mts.
Velocidad máxima 25 nudos 25 nudos
Botes salvavidas 24 20

Lo del Titanic fue algo que marcó un antes y un después en la historia de los desastres navales, así como en la historia de la seguridad naval, pues tras este hundimiento se incrementaron las medidas de seguridad en los barcos.

Un resumen gráfico de la tragedia podría ser éste que exponemos a continuación:

                                                                                                                                               

5ª POSICIÓN: TRANSATLÁNTICO ANDREA DORIA

En mitad de la tabla, el transatlántico Andrea Doria, que colisionó con el transatlántico de bandera sueca MSStockholm (un poco más pequeño que el Andrea Doria) en las proximidades de la isla NantucketTerranova en la costa este de EE.UU. Provocando 51 muertos por el nulo entendimiento entre los capitanes de ambos barcos que además disponían de radares que supuestamente garantizaban una navegación segura (como el Panda Antivirus), y que en ningún momento se dignaron a mantener comunicación por radio.

Para resumirlo, diremos que el segundo oficial del Andrea Doria captó un punto en el radar hacia proa, y calculó que ambos barcos pasarían a más de una milla de distancia por estribor (por la derecha del barco). A la vez, el MS Stockholm hizo cálculos y determinó que pasarían a menos de una milla. Éste determinó un cambio de rumbo, pero en vez de aumentar la distancia hacia estribor, se cruzó hacia babor. Horas más tarde, el Andrea Doria comprobó que el MS Stockholm había variado el rumbo y que pasaría a menos de una milla el uno del otro. El capitán Calamai, al ser notificado, ordenó un cambio de rumbo que lo hiciera alejarse del barco hacia su proa. El cambio de rumbo hizo que se cambiara el lado de pasada; este hecho produciría confusión en el Stockholm. Ninguno de los dos barcos inició contacto por radio. Cuando se acercaron, ambos barcos pudieron avistar sus luces de posición. El Stockholm nuevamente realizó una corrección de rumbo para pasarse por banda y a su vez el Andrea Doria interpretó el cambio de rumbo del barco desconocido e hizo una guiñada que anuló el efecto del cambio de rumbo del Stockholm. Un rato después, el SS Stockholm vio emerger desde un banco de niebla al SS Andrea Doria a menos de 600m, e hizo una guiñada para evitarlo, pero el SS Andrea Doria realizó un viraje a babor muy cerrado y el Stockholm colisionó con el Andrea Doria introduciendo su aguzada proa en el lado de estribor, por debajo del puente del transatlántico italiano. En el choque mismo, los camarotes de las cubiertas inferiores fueron inundados y familias enteras que viajaban en clase económica murieron ahogadas. La escora del navío sentenciado aumentó a 22º y se hizo imposible arriar los botes del lado de babor y los de estribor quedaron muy alejados de la cubierta inclinada.

Es como cuando te encuentras a alguien de frente por la acera, que tú te mueves hacia un lado?, el de enfrente va al mismo lado, que te mueves al lado contrario?, el de enfrente hacia el mismo lado que tú, y al final o te paras o chocas.  O el clásico:

-“No, pasa tú”

-“No no, pasa tú”

-“No tú, que a mí me da la risa”

Y al final, claro, lo que tenía que pasar… Poooom!!!. Solo faltaba la aparición de Nelson Muntz (el malo malísimo de los Simpson), con su clásico: http://www.youtube.com/watch?v=wc02eOaA6ww&feature=related. Reír por no llorar.

Así quedó el MS Stockholm:                                                                         Al Andrea Doria le fue peor:

 

                                                                                                                                                                                                                                                   4ª POSICIÓN: RMS QUEEN MARY

Uno de los casos más tontos, en la cuarta posición. En plena segunda guerra mundial, el RMS Queen Mary, necesitó de escolta para poder llegar al río Clyde (uno de los más importantes de Escocia). Le asignaron la tarea al crucero antiaéreo HMS Curacoa en compañía de 6 destructores. Por el camino el RMS Queen Mary (que iba a una velocidad de 28 nudos), se acercó tanto al barco que le escoltaba (que iba delante a 26 nudos), que colisionó con él al sobrepasarlo. A consecuencia de este choque, le abrió un boquete considerable que inundó la sala de máquinas, hundiendo el barco rápidamente y provocando más de 300 muertos. Es como si don Quijote se hubiese cargado a Sancho. En fin, parece que el capitán del RMS Queen Mary no tenía ni puñetera idea para que estaba el otro barco delante, se pensaría que le estaba echando una carrera, y aprovechó el rebufo para adelantarlo, rollo Jorge Lorenzo…¡Cagada monumental de las que hacen época!.

3ª POSICIÓN: PRESTIGE

La medalla de bronce en este ranking, se la lleva un barco muy conocido por todos los gallegos, el Prestige. La mayor cagada provocada por las autoridades y gobierno de este país. Resulta que el 13 de Noviembre de 2002 el barco se encontraba transitando, con 77.000 Tm de fueloil a 28 millas (52 km) de Finisterre, cuando se vio inmerso en un temporal y sufrió una vía de agua.

El 19 de noviembre se decidió alejar el barco (lleno de petróleo) mar adentro, dónde se partió en dos a las 8 de la mañana, hundiéndose a una profundidad de 3.850 m, provocando el mayor desastre natural en España. Luego un señor con gafas y barba, se pasó unos días diciendo aquello de los “hilillos”… ¡¡¿Hilillos señor Rajoy?!!… ¡¡el telar entero!! Ahora es el presidente del gobierno, todo el mundo le llama Mariano, pero en círculos íntimos, es conocido como “El señor de los hilillos”. El petrolero, que estaba en ese momento a unos 250 km de la costa española, provocó las primeras manchas negras en la costa.

La parte afectada de la costa no sólo tenía gran importancia ecológica (como es el caso de las Rías Bajas), sino también una notable industria pesquera. El 2 de enero de 2003, las manchas de combustible estaban a 50 kilómetros de la costa. Posteriormente, alcanzaron las costas gallegas, originando un desastre ecológico de grandes proporciones.

Muy a nuestro pesar, este accidente enriqueció más aún si cabe nuestra lengua castellana, al darnos a conocer la palabra “chapapote”. Miles de especies sufren y sufrirán durante décadas las consecuencias de este terrible accidente medioambiental.

                                                                                                                                                                                                                                                    2ª POSICIÓN: K-141 KURSK

La medalla de plata le corresponde al K-141 Kursk, un submarino nuclear de la Armada de Rusia, perdido con toda su tripulación en una tragedia ocurrida en el Mar de Barents (norte de Noruega y de Rusia). El Kursk tenía que disparar dos torpedos sin explosivo en la mañana del 12 de Agosto de 2000, y se produjo una reacción en cadena de los componentes químicos, que ocasionó una explosión. La compuerta estanca que separaba la sala de torpedos del resto del submarino se había dejado abierta antes del disparo. La puerta abierta permitió a la onda expansiva propagarse a través de los dos primeros de los 9 compartimentos en el enorme submarino.

Dos minutos y quince segundos después de la explosión inicial, tuvo lugar una explosión mucho más grande. La información sismográfica de las estaciones a lo largo del norte de Europa, muestran que la explosión ocurrió a la misma profundidad que el fondo marino, sugiriendo que el submarino había colisionado con el fondo marino, lo que unido a las crecientes temperaturas debidas a la explosión inicial, ocasionaron la explosión de más torpedos. La segunda explosión fue equivalente a entre 5 y 7 toneladas de TNT, o alrededor de media docena de cabezas de torpedos y midió 3,5 en la escala de Richter. Tras la segunda explosión, los reactores nucleares se desactivaron para evitar un desastre nuclear, a pesar de que la onda expansiva fue suficiente para casi destruir los reactores.

La Armada rusa intentó mantener en secreto inicialmente la tragedia, sin embargo, a medida que pasaban los días, los familiares de los marinos y oficiales del Kursk empezaron a presionar públicamente por la suerte de sus seres queridos y esto llevó finalmente a la Armada a solicitar ayuda extranjera para intentar rescatar a los supervivientes. Ya habían pasado 16 días después de la tragedia. Finalmente se reconoció que en el Kursk había ocurrido una calamidad.

Las notas dejadas por los supervivientes de la parte trasera demuestran que al menos 16 de ellos se refugiaron en las partes estancas traseras, pero a medida que el agua subía, un incendio se declaró en el interior y murieron asfixiados. Esto es lo que escribieron ellos en esas notas: “13.15. Todos los tripulantes de los compartimentos sexto, séptimo y octavo pasaron al noveno. Hay 23 personas aquí. Tomamos esta decisión como consecuencia del accidente. Ninguno de nosotros puede subir a la superficie. Escribo a ciegas”. Ellos habrían logrado sobrevivir hasta 6 días después de la tragedia.

Aunque el submarino quedó como se aprecia en la imagen, los expertos occidentales expresaron su admiración por el nivel de la ingeniería rusa al crear un submarino que soportara tanto.

1ª POSICIÓN: CRUCERO COSTA CONCORDIA

Y en el número uno, un barco capitaneado por la persona más lerda de la historia de la náutica internacional, el crucero “Costa Concordia”. Francesco Schettino dejando de lado su autoridad como capitán, decidió complacer los deseos del ‘Maitre’ del barco (Antonello Tievoli, natural de la isla por la que pasaba en aquel momento el crucero), y acercó demasiado el barco a las rocas. Todo esto provocó una rotura del casco y el semi hundimiento del barco, que quedó como a dos ruedas (de esto, ¡nuestro querido Carlos Sainz sabe un huevo!).  La intención era saludar a las gentes de la isla de Giglio, haciendo sonar la sirena del barco. Vamos, como en el tren de la bruja, aunque el capitán más que un brujo es un fantasma. Y digo un fantasma porque, hizo caso omiso a todas las alertas (que seguramente avisaban de la cercanía a las rocas), y a las cartas náuticas, haciendo una maniobra que hasta un niño de 5 años sabe que es muy arriesgada.

La cagada es tal que parece que sea rollo “camarote de los Hermanos Marx”. Una bailarina que trabajaba en un espectáculo se quedó encerrada en una caja en pleno ensayo de un truco de magia, mientras el barco se hundía. Encima no había salvavidas para todos, otra cagada. ¿Cómo es posible que en 2012, un crucero no disponga de salvavidas para todos los pasajeros? A todo esto me imagino al ‘maitre’ saludando enérgicamente a sus vecinos, ignorando la que se avecinaba. Y para más inri su hermana anunciando en facebook que en 40 minutos el barco se iba a acercar a la costa. ¿Acercar?, ¡casi os lo tira encima, maja!

 Más cosas: un par de semanas antes se hizo un reportaje en el ‘Costa Concordia’ sobre el centenario del Titanic. El accidente también coincide con el lanzamiento del DVD de de la última película de un cineasta francés, Jean-Luc Godard rodada en ese mismo crucero. Ah, y en 2005 durante el bautizo del barco, ¡¡la botella no se rompió!!. Se puede pensar que el barco era gafe, pero nada más lejos de la realidad, el crucero “Costa Concordia” naufragó por la ineptitud del capitán, mientras el barco se acercaba a las rocas cantando aquello de “Quién maneja mi barca”. Lo más fuerte: el primero en abandonar el barco, emulando a las ratas, ¿quién fue? Sí amigos, fue el capitán, saltándose todas las normas referidas a la permanencia en el barco de éste para dirigir la operación.

 

RANKING FINAL

Así queda confeccionado nuestro ránking de cagadas navales de la historia:

1º. Crucero Concordia (2012)

2º. K-141 Kursk en el Mar de Barents (12 agosto 2000)

3º. Prestige (19 noviembre 2002)

4º. RMS Queen Mary  (2 octubre 1942)

5º. Transatlántico Andrea Doria  (26 julio 1956)

6º. Titanic (14 Abril 1912)

7º. SMS Emden (9 noviembre 1914)

8º. SS Normandie o USS Lafayette (12 febrero 1942)

9º. Santísima Trinidad en la batalla de Trafalgar (21 octubre 1805).

10º. Armada Invencible (22-31 Julio 1588)

Seguiremos investigando más casos para ampliar este ranking algo freak. Si alguien conoce algún caso más solo tiene que exponerlo en un comentario.

                                                                                                                                                                                                                                 COLOFÓN / EJEMPLO PRÁCTICO

Y como colofón a este post, os dejamos con un caso práctico de cómo puede realizarse una cagada naval por el encabezonamiento o ineptitud de los que se suponen que saben de marinería. Esto parece un chiste, pero es real como la vida misma. Merece mucho la pena verlo…

Hoy es viernes 13,  un día que recuerda algunas cosas, como la conocida película de terror que lleva el mismo nombre. Curiosamente una película que tiene mas partes y que han sido dirigidas por bastantes directores. Entre 1980 y 1993 se hicieron 9 partes, y  ya en 2009 se hizo un reboot de la película.

Pero el viernes 13 tiene otras historias y significados. El viernes 13 para muchas culturas es un día de mala suerte, como aquí el martes 13. Supersticiones a parte,  el viernes 13 de 1307 el Rey Felipe IV de Francia ordenó capturar a un grupo de caballeros templarios y lo llevó ante la Santa Inquisición que lo juzgó y condenó por crímenes a la cristiandad. Los templarios tenían una gran fortuna, eran los principales prestamistas y acreedores en muchas regiones de Europa, en especial de Francia. Parece que el rey de Francia tenía algunas deudas con la orden de los templarios y que esa fue la razón de que los capturara. Esto tuvo gran repercusión en Europa, por las escabrosas acusaciones y por las torturas que ejercía la Santa Inquisición, y provocó que lejos de ser un hecho puntual fuera un símbolo de terror y mala fortuna.

Lo del número 13 viene del significado de mal augurio o mala suerte, porque en la última cena fueron 13 comensales.  Y en el Apocalipsis el capitulo 13 hace referencia al anticristo y a la bestia. También una leyenda escandinava cuenta que, según la misma tradición, en una cena de dioses en el Valhalla, Loki, el espíritu del mal, era el 13° invitado.

Por otro lado a finales de los ochenta había un virus con ese nombre que hacía estragos en muchos pc de medio mundo. Este virus, también llamado Jerusalem, que no sé si tendrá algo que ver con lo de la última cena, que hablaba mas arriba, pues bien este virus infectaba archivos .COM y .EXE, cada vez que eran ejecutados y mientras estaba el virus activo en memoria. Sólo actuaba este fatídico día y borraba todos los programas que se intentaban ejecutar. Curiosidad: Revistas como Amstrad User lo difundió en un disquete que venía con la revista.

Codi d’honor

Publicado: julio 12, 2011 en Curiosidades, General

L’altre dia me vaig trobar aquest video de Guillermo Fesser (ex-Gomaespuma), sobre un poblet de EEUU, on moltes compres es fan sense botiguer. La gent complix un codi d’honor, i no s’aprofita. Ací ho podeu vore:

Llavors, després de vore aquest video em va vindre el dubte de, si a Espanya respetaríem aquest codi d’honor, per això que diuen de la picaresca.